We are a family

For U and For me...
 
Trang ChínhGalleryĐăng kýĐăng Nhập

Share | 
 

 truyện vui số 1

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
Fulcrum
Trung học
Trung học
avatar

Tổng số bài gửi : 109
Age : 29
Đến từ : quân khu 5
Registration date : 15/10/2008

Bài gửiTiêu đề: truyện vui số 1   Wed Oct 22, 2008 7:48 pm

Hai người lính Mỹ trò chuyện:
- Ðiều gì làm cậu đăng ký vào quân đội?
- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh?
- Tôi có vợ và tôi yêu hòa bình.


Một con cáo Palestine định vượt biên giới qua Isreal thì bị 1 chiếc tank Isreal chặn lại. Chiếc tank đi 1 vòng quanh con cáo rồi ngừng lại hỏi:
_ Mày đi đâu đây?
Con cáo trả lời:
_ Tao đi săn mồi.
Chiếc tank tiếp tục nhìn con cáo rồi hỏi tiếp:
_ Sao mũi mày nhọn thế kia?
_ Để đánh hơi con mồi, con cáo trả lời.
Chiếc tank hỏi tiếp:
_ Sao đuôi mày to thế kia?Giấu vũ khí à?
_ Đm...đuôi to để xóa dấu vết chứ giấu cái đ.. gì.
_ Sao...
_ ...
_ Sao...
_...
Sao một hồi bị thẩm vấn con cáo bực mình hỏi lại chiếc tank:
_ Mẹ...thế sao cái XXX của mày lại mọc trên trán thế kia?





Có một hôm đại sứ Nga tại Việt Nam phàn nàn:
- Các đồng chí đi đến đâu là đái bậy đến đó thật là quá mất vệ sinh!

Việt Nam bảo:
- Làm gì có chuyện đó.
- Tôi với ông cá nhé: ông để lính của tôi xách AKM đi quanh một vòng Hồ Tây, gặp ai đái bậy trên đường là bòm luôn, nếu đúng dân Việt Nam các ông không đái bậy thì tôi xin biếu ông 3 chai Vodka.
Sẵn máu thích cá cược, Việt Nam nhận lời.
Sáng hôm sau báo đăng tin: 300 người Việt Nam bị làm thịt tối hôm trước. Việt Nam tức quá đem 3 tiểu đội đặc công bay sang Mát, lùng xục quanh điện Kremli để xem có ông Ngố nào đái bậy sẽ trả thù. Tìm cả đêm mới thấy một cái bóng thấp lùn ...quay mặt vào tường. Hôm sau đài báo Nga phát: Đại sứ Việt Nam tại Mátxcơva bị bọn khủng bố ám sát ngày hôm qua trên đường về nhà sau khi vào gặp Tổng thống





Vào sinh nhật 61 của Bush con...
Bush cha nói chuyện với con trai:
- Con ơi! Con đang mắc phải sai lầm ở I rắc mà cha đã mắc phải với mẹ con hơn 61 năm trước.
Bush con:?!
Bush cha: cha không rút ra kịp thời.




Miền Trung lũ lụt, một bà già nghèo khổ ( theo công giáo) quỳ xuống ngẩng mặt lên trời cầu khấn:
- Cầu chúa cho con 200.000 đ để đong gạo cho các cháu
Khấn rồi ngất đi
Một bác cán bộ xã đi qua thấy vậy thương tình rút ra 100.000đ vào nón bà , nhưng không quên để lại mấy chứ : "Đây là của Đảng và Chính phủ" rùi đi.
Bà lão tỉnh dậy, thấy 100.000đ vô cùng vui sướng, nhưng bất chợt bà cầu nguyện lần hai:
- Cầu chúa lần sau gửi cho con thì gửi thẳng, xin ngài đừng gửi qua Đảng và Chính phủ nữa.

( Truyện đọc vui nhưng thấy cứ đăng đắng kiểu gì ý )




Việt Nam mình có 2 cái nổi tiếng là tè bậy và nhậu chỉ đơn giản là vì người VN yêu thiên nhiên và quý bạn bè . rendeer cat




Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.


Trên 1 chiếc bè có 8 đại biểu: 2 Việt Nam ,2 Irac, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm ,bè gần chìm,2 đại biểu Irac đứng lên và nói:" Sát đam muôn năm!" rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè vẫn không chịu được sức nặng,2 đại biểu Nhật đứng lên hét:" Nhật Hoàng vạn tuế" rồi nhảy xuống bè.Bè vẫn tiếp tục chìm ,lúc này 2 đại biểu Việt Nam đứng lên gồng mình hét lớn:"Hồ Chủ tịch muôn năm,Việt Nam muôn năm!" rồi xô 2 đại biểu Campuchia xuống bè.


Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào cứ phá đám hoài.




Hai thằng, 1 Việt 1 Sing nói chuyện với nhau. Thằng Việt nói:
- Tao sang nước mày thấy thằng nào cũng bỏm bẻm nhai kẹo cao su mà thấy đất nước sạch bong ko có cái bã kẹo cao su nào, sao tài thế
Thằng Sing cười khẩy:
- Bã kẹo nước tao xuất khẩu sangVN làm bao cao su roài
Đến lúc sang VN, thằng Sing lại hỏi:
- Nghe nói nước mày dạo này kiểm soát dân số tốt lắm mà sao tao ko thấy thùng rác có cái BCS nào? Nước mày có thuốc tránh thai xịn à?
- Đâu có - thằng VN cười khì - BCS dùng xong chúng tao xuất khẩu hết sang Singapore làm kẹo cao su roài




Sau CMT8, quân Tàu Tưởng vào giải giáp Nhật. Ở thị xã Đồng Hới, lễ giải giáp được tổ chức ở sân vận động thị xã, có rất đông người dân đến xem. Một tiểu đoàn Nhật và một tiểu đoàn Tàu Tưởng tập trung trên sân vận động. Trước khi hạ cờ Nhật, viên sĩ quan Nhật tuốt kiếm, hô lệnh chào cờ. Cả tiểu đoàn lính Nhật bồng súng cắm lưỡi lê hô theo như sấm dậy. Giữa lúc ấy thì một tình huống bất ngờ xảy ra. Tiểu đoàn lính Tàu thấy khí thế dữ dội như vậy, tưởng quân Nhật xung phong đến nơi, nên quẳng súng chạy bạt mạng. Lễ giải giáp phải tiến hành vào hôm sau, còn dân ta thì tất nhiên là được trận cười miễn phí
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Fulcrum
Trung học
Trung học
avatar

Tổng số bài gửi : 109
Age : 29
Đến từ : quân khu 5
Registration date : 15/10/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: truyện vui số 1   Wed Oct 22, 2008 8:02 pm

truyện cười số 2

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra. - Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi. - Anh bao nhiêu tuổi? - Dạ, 19. - 20 năm trước có một cái máy như vậy.




Ở một lớp học nọ giờ Anh văn được đoàn thanh tra đến dự giờ. Vị thanh tra ngồi bàn cuối cùng với một học sinh. Cô giáo phía trên ra một câu dịch rất khó, rồi gọi học sinh đó lên trả lời. Học sinh đó liền đáp:
-Ngực đẹp thế kia mà đi dạy phí nhỉ.
Cô giáo giận quá đuổi đứa học trò ra khỏi lớp. Học sinh quay về phía ông thanh tra trách:
-Lần sau đã không biết thì đừng có nhắc




Mẹo trốn lính bất thành
Có một câu chuyện vui vui về chuyện tuyển lính Mỹ thời đại @: Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào mặt bàn và hỏi: "Chữ gì đây?"
Anh kia ngơ ngác:
- Chữ nào cơ?
- Ở dòng này.
- Dòng nào cơ?
- Đây, ở trên bàn.
- Quái? Cái bàn nào nhỉ?
Bác sỹ tuyên bố là mắt anh ta quá tệ, không thể nhập ngũ. Thế là thoát, không phải đi lính! Nghe được câu chuyện này vào đêm trước khi đi khám tuyển, anh chàng sắp sửa phải tòng quân học thuộc lòng mẩu đối thoại trong câu chuyện trên và quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi:
- Chữ gì đây?
- Chữ nào cơ?
- Ở dòng này?
- Dòng nào cơ?
- Đây, ở trên bàn.
Thấy mọi việc có vẻ đúng quy luật, mừng thầm, anh ta vờ ngạc nhiên hỏi:
- Thế cái bàn nào?
- OK! Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội - Bác sĩ nhận xét.







Bộ đội ta vốn có truyền thống đi làm công tác dân vận.1 đơn vị quân đội nọ về làm dân vận tại 1 thôn ở huyện X.Tiểu đội Y được bố trí vào ở nhà 1 cụ ông 70 tuổi.Tiểu đội trưởng báo cáo với ông cụ:thưa cụ,tụi con có 9 người,nhưng hiện chỉ có 8 người,còn đồng chí Bé đang làm nhiệm vụ đến khuya mới có mặt."Các chú vô nhà tui ở là tui vui lắm,nhà chật,nên các chú thông cảm,ta chia thế này,3 chú ngủ với tui,5 chú ngủ ở phòng ngoài,còn thằng bé,nó về trễ,thôi,cho nó ngủ với cái Mơ(ghi chú,cô Mơ đã 20 tuổi)...Sáng hôm sau,đơn vị tập trung,ông cụ hỏi tiểu đội trưởng:các chú tui biết mặt hết rồi,còn thằng bé đâu,tui chưa thấy nó?Tiểu đội trưởng:Đồng chí Bé,trình diện!Cuối hàng...1 chiến sĩ to cao vạm vở bước lên..."Hử,thằng...thằng... bé ...đây...hử? " .Cụ ông lắp bắp...





Who lets the dogs out ??? (các bác biết bài này ko?)
Hu Hu Hu Hu (Hu Jintao)





Đùa vui lạc quan tếu chút:

1. Hợp tác với Mĩ, Nhật, Ấn Độ, lập lại khối SEATO do Singapore, Brunei chủ tri tiền, Việt Nam, Thái, Indonesia cung cấp lính, căn cứ,...

2. Chặn eo biển Malatca nhằm cô lập China từ nguồn cung dầu hoả ( cái này cóc khả thi vì bọn Gấu nó vẫn cung cấp dầu )

3. Mẽo, Vịt ,Ấn, Nhật cung cấp vũ khí, đào tạo commandos, kamikaze cho các đám dân tộc thiểu số ở China ( ví dụ người Tây Tạng, Mông,.... kích động thù hằn với người China của đám này). Thành lập lực lượng những con hổ giải phóng Tây Tạng, những con hổ giải phóng Mong, những con hổ giải phóng Lolo,.... ( cảm hứng từ những con hổ giải phóng Tamil - LTTA )

...............

Liên quân Mẽo + SEATO+ India + Japan + Tibet+... tiến vào China, thực hiện vài vụ kiểu như Nam Kinh 1937 với lý do được đưa ra là nhầm lẫn dân thường với tàn quân PLA . Các nước châu Âu lên tiếng phản đối mạnh mẽ, đặc biệt là Pháp nhưng cũng đếch dám hành động gì

Nhân lúc China đang rối loạn, các chú Gấu,North Korea, Pakistan cũng bắt đầu trở mặt hoạnh hoẹ về biên giới. Thiên tử Hồ Cẩm Đào bị bắt trong hầm trú ẩn ở quê nhà . Hồ Cẩm Đào bị đày ra Hoàng Sa, nhưng sau đấy trốn về lục địa làm chính biến lên cầm quyền trong 100 ngày ( giông Napoleon ) . Tiếp tục bị bắt, lần này bị đày ra xa hơn đến Trường Sa,........








5 cái chết tủi hổ nhất trong game bắn súng

Kể từ thời Wolfenstein ra đời trên PC đến nay, thế giới FPS đã phát triển rất mạnh và cũng sản sinh ra rất nhiều... cách chết lãng xẹt vốn xứng đáng nhận được những câu nhận xét như 'lol' (cười chế nhạo) và 'pwned' (chết không thương tiếc).

5. Chết vì đạn khói của đồng bọn


Counter-Strike Source, sản phẩm lai tạo giữa engine Source và Counter-Strike, đã trở thành game FPS được ưa chuộng nhất trong những năm qua. Game không chứa nhiều thay đổi so với bản gốc, ngoại trừ những trái lựu đạn đã được làm lại.

Sử dụng lựu đạn mới của Counter-Strike Source, hiệu ứng flashbang kéo dài hơn và ấn tượng hơn. Lựu đạn khói tạo ra những làn hơi đen che phủ tầm nhìn xung quanh. Khi một trái nổ loại này bị ném trúng vào người kẻ thù hoặc đồng đội, nó chỉ lấy đi một điểm hit point (HP) của nhân vật. Tuy chẳng đáng là bao nhiêu nhưng đủ để cho người chơi cảm thấy uất ức khi anh ta chỉ còn đúng 1 HP.

4. Bị dẫm lên đầu


Đây không phải là một chiêu thức thường thấy trong game bắn súng. Đòn dẫm đạp này vốn chỉ được thường xuyên thực hiện trong... Mario. Nhưng Unreal Tournament 2003/04 là những ngoại lệ. Người bị kẻ khác chẳng may rơi từ trên cao xuống trúng đầu cũng có nguy cơ bị 'vong mạng', đặc biệt là khi cơ thể anh ta đang yếu ớt. Nhưng dù sao, đòn đánh này cũng không phải là cách chơi chính thức của game mà đơn giản chỉ là... tai nạn.

3. Rơi ngã

Cách chết này hiện hữu trong hầu hết tất cả các trò chơi FPS. Game thủ phi đến vách tường quá đà rơi xuống hoặc bị đối phương bức bách mà nhảy xuống. Dù sao đi chăng nữa thì đó cũng là cách chết khiến cho đối phương... 'cụt hứng'.

2. Bị giết lén bằng dao

Dao găm là thứ vũ khí cổ điển của tất cả FPS. Game thủ gần như sẽ chẳng bao giờ sử dụng đến món đồ nguội này nếu không muốn... hạ nhục đối thủ. Trong Counter-Strike, việc lén đến sau lưng kẻ thù và dùng dao găm chẳng những đem lại cho bạn phần thưởng mà còn khiến đối phương cảm thấy giá trị của mình bị hạ thấp thảm hại.

Ở những tình huống như thế, game thủ Quake III Arena còn cảm thấy bẽ mặt hơn bởi trong trò chơi sẽ có tiếng nói vọng ra: "Nhục nhã quá!".

1. Tự sát vì... thiếu iốt

Game thủ Quake hiểu rõ cách chết... thảm khốc này: Bạn bắn tên lửa trong một phòng kín và tự mình giết mình.
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Fulcrum
Trung học
Trung học
avatar

Tổng số bài gửi : 109
Age : 29
Đến từ : quân khu 5
Registration date : 15/10/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: truyện vui số 1   Wed Oct 22, 2008 8:11 pm

truyện cười số 3


Ba nước Mỹ, Nhật, VN thi đua coi ai gan dạ nhất! Thằng MỸ rút súng chiã vô đầu bắn, nó chết nhưng chả ai sợ!=> bị loại
Thằng Nhật rút gươm ra mổ bụng, nó chết, nhưng cũng chả ai sợ=> bị loại
VN rút nguyên trái bom ra ngồi cưa ót ét, ót ét, ban giám khảo+khán giả nhốn nháo tìm đường bỏ chạy khoỉ khán đài=> VN gan dạ nhất!



Trong một cuộc thi gan dạ nhất thế giới, sau bao nhiêu vòng loại căng thẳng, vào vòng chung kết cuối cùng chỉ còn lại thí sinh của 5 nước: Nga, Tàu, Mỹ, Nhật và Việt. Trong vòng cuối này các thí sinh phải bơi qua một cái hồ dưới có nhiều cá sấu đói. Sau tiếng còi khai cuộc, không thấy bất cứ một động tĩnh gì của tất cả các thí sinh, tự nhiên có một tiếng "Ùm", thí sinh người Việt nhí nhoáy, hý hoáy bơi qua. Sau khi lên đến bờ bên kia, các phóng viên ngạc nhiên và thi nhau phỏng vấn thí sinh người Việt, một loạt các câu hỏi được đặt ra như "Sao anh gan dạ đến vậy", "vì sao..", " lý do nào", vvvv mà chưa nhận được câu trả lời, chỉ thấy thí sinh người Việt nọ mặt xanh lét, môi lập cập vừa chửi đổng: "Đ.M thằng chó huấn luyện viên, sao mày lỡ lòng nào đẩy bố mày xuống thế hả?".




Trên một chuyến bay, có 5 người : phi công, bà già và 3 hành khách, Pháp, Mỹ và Việt Nam
Đồng hồ nhiên liệu báo sắp hết xăng, viên phi công mới quay lại báo
" Sắp hết nhiên liệu rồi bỏ bớt hành lí đi "
thằng Mỹ lấy 1 bao dollar ném ra khỏi máy bay, thì bà già nói
" Ôi sao mà bỏ nhiều dollar vậy ?"
thằng Mỹ đáp:
" Nước Mỹ tiền đô nhiều lắm!".
Thằng Pháp thấy thế tức, liền lấy 1 bao kim cương ném khỏi máy bay. Bà già vô cùng kinh ngạc
" Trời ơi sao chú mày sang av65y kim cương đắt lăm sao lại bỏ ?
chú Pháp mới nói
" Dollar nước tôi không nhiều nhưng kim cương thì bao la ! "

Việt Nam tức quá nắm đầu 2 thằng Pháp và Mỹ ném ra khỏi máy bay, bà già và phi công la lên :
" Sao anh lại giết người ?"
Anh chàng Việt Nam bình thản nói : " Mọi người yên tâm , mấy thằng bịp bợm nước tôi nhiều lắm, chết hai thằng không sao đâu !........






3 phi hành gia Mẽo, Ngố, Vịt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Ku Ngố nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku Mẽo mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Vịt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Vịt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
- Mẽo, Ngố shock nặng. thằng Vịt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Vịt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
- Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LUỘC CÁI GÌ TRONG MÁY THÌ GẮN TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU.




Một vị tướng thân chinh ra trận nhưng lại không yên tâm về tính lẳng lơ của bà vợ ở nhà.Đêm trước ngày xuất quân, ông suy nghĩ rất lung, nhưng không ra cách gì khắc chế được vợ, đành ôm mặt khóc. Đúng lúc đấy, bụt hiện ra hỏi"vì sao con khóc", vị tướng ngậm ngụi kể lại đầu đuôi câu chuyện. Thương vị tướng tài, Bụt liền cho ông một điều ước. Nghĩ một lúc, ông đưa ra một lời ước(nguyền) "Bất kỳ "cái gì" của đàn ông chạm vào chỗ XXX của vợ đều bị cụt"
....
Thắng trận trở về, ông gọi hết kẻ hầu người hạ là "giống đực" ra kiểm tra.Thật tàn nhẫn, kẻ thì cụt tay, kẻ thì như gà sống thiến, có kẻ mất cả tay, cụt cả... Chỉ còn lại người em cùng ông khác bà là còn nguyên vẹn.Vị tướng cảm kích"Chỉ có đệ là trung thành với ta thôi" .Hỏi han một hồi, vẫn không thấy gã trả lời, rốt cuộc, ông phát hiện ra...gã không còn lưỡi




đố các anh em bít : người rơi từ tầng 10 xuống đaats khác rơi từ tầng 2 xuống như thế nao ??

Rơi từ tầng 10 xuống: Aaaaaaaaaah..... bịch.Câm luôn.
Rơi từ tầng 2 xuống : Bịch.Aaaaaaaaaaah....



Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

* Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan và đáng nói là đang được một người Việt Nam kể lại
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Fulcrum
Trung học
Trung học
avatar

Tổng số bài gửi : 109
Age : 29
Đến từ : quân khu 5
Registration date : 15/10/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: truyện vui số 1   Wed Oct 22, 2008 8:23 pm

truyện cười số 4


Có cuộc thi thông minh giua 3 nứoc Mẽo,Nhật, Vịt .Đề thi 1 là làm một con voi nặng 10 tấn nhất 2 chân trước lên
- Mẻo đua ra một con bobot nhưng ko làm được
- Nhật đua ra một vận đông viên sumo nhưng củng nất lực
- Vit đua ra một cậu bé 12 tuổi khiến ai cũng ngạc nhiên . Cậu đi ra phía sau con voi và bất ngờ bóp vào chổ đo của con voi làm nó bật 2 chân truóc lện vậy là Win vòng 1
-Vòng 2 là làm cho con voi lắc đầu
-Mẽo đua ra một anh đô vật lực như rambo nhưng bó tay
-Nhật đua ra người máy asimo mới được cài ngôn ngử voi ra thưong lương nhưng bất thành
-Đến Vịt lại là cậu bé đó , cậu ta lấy một cái thang trèo lên ngay tai con voi và nói mày muốn tao làm chuyện đó nữa ko con voi nghe xong lắc đầu lia lịa chung cuộc Vịt Win



Một ngày đẹp trời Bush, Putin, Nguyễn Minh Triết cùng ngồi máy bay trực thăng tham quan HN

Bush(vênh mặt): hệ thống phòng thủ tên lửa của nước tôi có thể đánh chặn tên lửa từ khoảng cánh 10(km)

Putin và NMT : mày bốc phét

Bush(đính chính): sai số 1(m)

Putin(phổng mũi): hệ thống phòng thủ tên lửa của nước tôi có thể đánh chặn tên lửa từ khoảng cánh 100(km)

Bush và NMT: mày bốc phét

Putin(đính chính): sai số 1(m)

NMT(hùng hổ): phụ nữ VN đẻ bằng mồm

Putin và Bush: mày bốc phét

NMT(cười khẩy): sai số 1(m)




Tổng thống Mỹ Bush, Tổng thống Pháp Chirac và Tổng thống Nga Putin tranh luận với nhau về binh lính nước nào có sức chịu đựng cao nhất. Ba vị nguyên thủ quyết định chọn mỗi nước một người lính để thử. Ngày hôm sau, họ gặp lại nhau và cùng tới chỗ người lính thuỷ đánh bộ Mỹ đứng. Ông Bush giơ tay ra và đấm thẳng vào quai hàm anh lính. Anh ta chỉ hơi nhăn mặt. ông Bush hỏi:

-Đau không?

-Có, thưa ngài!

-Nhưng anh vẫn chịu đựng được chứ?

-Lính thuỷ đánh bộ Mỹ có thể chịu được mọi thứ ạ!

Tiếp theo, ông Chirac cầm thanh kiếm của Đội trưởng Đội Duyệt binh rồi rảo bước tới chỗ anh lính dù Pháp đang đứng và đâm thẳng vào vai anh này. Anh lính Pháp nghiến răng nhưng vẫn đứng vững. Ông Chirac hỏi:

-Đau chứ?

-Có ạ, thưa Tổng thống!

-Nhưng anh vẫn chịu đựng được chứ?

-Lính dù Pháp coi khinh mọi đau đớn!

-Khá lắm!

Khi đó, ông putin cầm khẩu súng ngắn từ tay Đội trưởng Đội Bảo vệ và tới chỗ anh lính Nga đứng, bắn thẳng vào bàn chân, làm thủng một lỗ trên giày. Anh lính Nga không hề thay đổi sắc mặt. ông Putin hỏi:

-Đau chứ?

-Không một chút nào!

Ông Bush và ông Chirac ồ lên kinh ngạc. Ông Putin mặt tươi như hoa, lại gần anh lính Nga hỏi nhỏ:

-Thực sự là anh không cảm thấy đau?

-Không thật mà!

-Khá lắm, tôi sẽ tuyên dương khen thưởng anh.

-Tổng thống có thể cấp thêm cho tôi một đôi giày bình thường khác được không? Cỡ chân tôi 40 nhưng ở đơn vị đã hai năm nay chỉ có cỡ 45!"




Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao.
Cả hai kể lại thời còn đi học. Một người nói :"hồi tao đi học ấy, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần lại dời đến một trường mới..." -"Sao vậy?" - "Thì dựng được vài bữa đánh nhau bị sập."--"Trường thì nhằm nhò gì!. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày lại đổi một thầy giáo mới!!!" -Mày học lớp gì? -Đánh bom tự sát





Cấm hiểu ý khác
Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!





1) Một Vịt ngồi ăn sáng trong quán, bỗng có một chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa nhai chewinggum vừa hỏi:
- Ê, Vịt, bộ ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
-Ờ - Vịt trả lời.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, Vỏ bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán cho mấy con Vịt ăn.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, Mẽo kênh mặt::
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Ờ - Vịt thản nhiên.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bong bóng chewinggum, Mẽo vừa nói - bọn tao chỉ ăn trái cây cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, bán cho mấy con Vịt ăn.
Vịt ngừng ăn, gãi đùi hỏi:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "xxx" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa xài xong?
- Vứt đi , thế cũng hỏi.
Vịt cười khè khè:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK xài rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem .... bán cho mấy con Mẽo ăn.


2)
Mẽo, Ngố, Vịt thi nhau làm máy gọt khoai tây coi ai hơn ai.
Thằng Mẽo mang ra cái máy to bằng cái TV. Bỏ 1 củ khoai vô: Máy chạy ra một củ gọt cực đẹp. Bỏ 1 lúc 3 củ vô: chạy ra 3 củ cũng đẹp. Đổ nguyên rổ khoai vô: Máy hiện lên dòng chữ: overheat rồi.... treo.
Đến Ngố. Ngố mang cái máy to bằng tủ lạnh. Bỏ 1 củ: đẹp. bỏ 3củ: cũng đẹp. Bỏ nguyên rổ: xì khói, nổ bùm.
Vịt mang cái máy của mình ra, to bằng cái công ten nơ. Bỏ 1 củ: Trời, cực kỳ đẹp. Bỏ 3 củ: Siêu quá, cũng cực kỳ đẹp. thế thôi, Vịt bảo tao ngon nhất.
Mẽo, Ngố cáu tiết cầm nguyên rổ đổ vô máy. Nghe lạch cạch, lạch cạch. Một cái nắp bật ra, một cái đầu người thò ra, hét:
- thánh vật chúng mày, ném vào lắm thế ai gọt cho kịp, hả.



Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Bạn xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bùng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì anh ấy đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay anh chưa hề thấy !!
Bạn mỉm cười và cám ơn nha sỹ. Bởi vì đây là lần đầu tiên bạn đi...nhổ răng


dừng ở đây thôi, bữa nào tốt ngày post lên hầu các bác nữa nhá!!!!
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
DUYÊN_SS
Phổ thông
Phổ thông
avatar

Tổng số bài gửi : 140
Age : 29
Registration date : 19/09/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: truyện vui số 1   Thu Oct 23, 2008 12:42 am

Thấy Phù thủy đại ca pốt truyện bậy hăng quá nên lâu la em vào còm men cho đại ca mừng chứ thực ra sức em có hạn không lĩnh hội được hết các chiêu thức kinh dị trên. Mong đại ca tiếp tục phát huy. Há há há tiện thể tăng số lượng bài viết để được vào biên chế
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
callhikaru2712
Trẻ sơ sinh
Trẻ sơ sinh
avatar

Tổng số bài gửi : 12
Age : 28
Registration date : 07/10/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: truyện vui số 1   Mon Nov 10, 2008 1:57 pm

i da,dung la dai ca post hay ac, em mem rot ham lun. Very Happy
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Lehoanglong
Già rùi
Già rùi
avatar

Tổng số bài gửi : 404
Age : 29
Đến từ : Earth
Registration date : 17/09/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: truyện vui số 1   Wed Nov 12, 2008 3:12 pm

Người Tây: - Ăn chậm, đi lẹ,hôn công khai, tè lén. Người Việt:-Ăn lẹ, đi chậm, hôn lén, tè công khai. Người Tây: - Họp bàn thì tranh luận, ra làm thì nhất trí. Người Việt: - Hop bàn thì nhất trí, ra làm thì tranh luận
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Sponsored content




Bài gửiTiêu đề: Re: truyện vui số 1   

Về Đầu Trang Go down
 
truyện vui số 1
Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang
 Similar topics
-
» Âu Cơ - Lạc Long Quân - Truyện tranh
» Cây khế - Truyện tranh
» Truyện Kiều - Nguyễn Du
» Tấm Cám - Truyện tranh
» Sự tích con muỗi - Truyện tranh

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
We are a family :: Thư giãn - Giải trí :: Truyện vui - Thơ vui-
Chuyển đến